01
好好說話,是每個(gè)父母的必修課
周末去舅舅家做客,恰逢舅母生日。
還在實(shí)習(xí)的表妹為了給舅母一個(gè)驚喜,雖然工資不多,但還是用省下來的錢買了一大束花送給舅母。
大家都夸表妹孝順,不料舅母卻劈頭指責(zé):“你倒是掙了多少錢啊?還買這種中看不中用的東西,本事沒學(xué)到,花樣倒學(xué)了不少。就不能省著點(diǎn),讓我和你爸少為你操點(diǎn)心嗎?”
原本笑容滿面的表妹低下了頭,委屈地走進(jìn)了房間。
而我卻看到舅母正喜滋滋地捧著那束花,小心翼翼地插進(jìn)家里漂亮的花瓶里,臉上帶著滿足的笑意。
舅母不是不喜歡那束花,也不是不感激女兒的心意,不過是用錯(cuò)了表達(dá)方式,本能地訴諸于諷刺和打擊。
這就是很多中國(guó)家長(zhǎng)的做法,他們幾乎不會(huì)給予孩子贊揚(yáng)和肯定,取而代之的卻是打擊、挖苦和諷刺。
這樣的父母在中國(guó)有很多,他們不是不想為孩子好,只是錯(cuò)以為說點(diǎn)讓孩子大受刺激的話,就可以讓孩子變得上進(jìn)。
所以,我們常??梢月牭揭恍└改笇?duì)孩子說:
你看xxx多懂事,你有人家一半能干我就燒高香了!就你還想干XX,算了吧!這么簡(jiǎn)單的事都做不好,你還有什么用……
這種教育方法有一個(gè)專門的名詞,叫“打擊式教育”。
很多孩子因此受到摧殘。尤其是成長(zhǎng)中的孩子,尚處于不斷尋找自我認(rèn)同的心理未成熟階段,很容易因?yàn)檫@樣的打擊變得不自信或自卑,最后不愿與人溝通,甚至疏遠(yuǎn)父母。
有一項(xiàng)對(duì)1000多名未成年人進(jìn)行的調(diào)查分析發(fā)現(xiàn),在家里“經(jīng)常被罵”的孩子的不良性格特點(diǎn)最為明顯,有25.7%的孩子“自卑”,有22.1%的孩子“冷酷”,有56.5%的孩子“暴躁”。
幾米說,小孩寧愿被仙人掌刺傷,也不愿聽見大人對(duì)他的冷嘲熱諷。
因?yàn)閭凼强吹靡姷?,而?zé)罵帶來的傷口則是無形的。
為人父母不需要考試,但需要學(xué)習(xí)。
好好說話,是每個(gè)父母的必修課。
02
好好說話,是婚姻里最該有的心機(jī)
曾經(jīng)看到一個(gè)帖子:扒一扒隔壁結(jié)婚6年的夫妻對(duì)話。
丈夫出差回家
妻:歡迎老公回家,辛苦了!
夫:謝謝老婆,家里打掃得真干凈。今天咱們吃啥?
妻:吃火鍋好嗎,弄上兩斤羊肉給你補(bǔ)補(bǔ)身子。
夫:我也喜歡火鍋,可是昨天應(yīng)酬吃火鍋上火了,太辣了。
妻:是嗎?可是我把鍋底弄好了。這樣,咱們不放辣椒,一會(huì)兒下點(diǎn)蘿卜,可以去火。
夫:好的呀,家里的火鍋比外面的健康,我怎么就沒想到呢?
妻:呵呵,我再泡點(diǎn)媽今天帶來的農(nóng)村秋木耳,下火鍋可好呢?
夫:說得我快流口水了,老婆辛苦了哦!
妻:不辛苦,你先看看電視啊,我去備料,咱們一會(huì)兒就開吃。
夫:好滴。
帖子后面很多人回復(fù)說,感覺像教科書里的對(duì)話,每天這樣說話不累嗎?
樓主卻回復(fù):他們真的很恩愛,是小區(qū)里的模范,待鄰居也好。
起初,我也不相信這樣的對(duì)話會(huì)發(fā)生在結(jié)婚6年的夫妻之間。
后來真正遇到才明白,他們這樣說話,并不是跟你客氣、拿你當(dāng)外人,而是一直保持著這樣的語(yǔ)言習(xí)慣,不僅對(duì)伴侶是這樣,對(duì)父母和孩子也是這樣。
這種教科書式的對(duì)話,正是夫妻保持恩愛的秘訣。
懂得好好說話的夫妻,幸福感也更強(qiáng)。
那些不幸福的家庭,日復(fù)一日地爭(zhēng)吵和矛盾,多半也是由“不好好說話”開始的。
妻子生病時(shí),丈夫明明很關(guān)心妻子,嘴上卻一定要不依不饒:“發(fā)燒了吧?該!誰(shuí)讓你穿這么點(diǎn)衣服出去瞎浪?降溫了你不知道?”
妻子本來只是想提醒丈夫外面下雨了,要盡快收衣服,拿起電話卻變成了:“你在干嘛?外面下雨都不知道?真不想事!”
許多夫妻在一起時(shí)間久了,耐心被消磨,對(duì)另一半即使是出于好意,說話時(shí)也不顧忌對(duì)方的感受。話到嘴邊就變成了指責(zé)和抱怨,久而久之,家庭生活便出現(xiàn)危機(jī)和裂縫。
電影《一句頂一萬句》中有句話說:戀愛時(shí),他們有說不完的話;結(jié)婚后,他們有吵不完的架。
不好好說話,是扼殺親密關(guān)系的“元兇”。夫妻之間的隔閡、爭(zhēng)吵、冷戰(zhàn),大多都是“不會(huì)好好說話”造成的。
但是,婚姻中的雙方都應(yīng)該明白,家是講感情的地方,不是論是非之地,更不是用語(yǔ)言磨成利刃去戳對(duì)方心窩的戰(zhàn)場(chǎng)。
婚姻沒有“勝負(fù)”,感情沒有“是非”,對(duì)身邊陪伴最久、相愛最久、一起生活得最久的另一半發(fā)脾氣,是最愚蠢的行為。
好好說話,才是婚姻生活中最該有的心機(jī)。
03
好好說話,是兒女對(duì)父母最好的報(bào)答
一位作家曾講述過一段因?yàn)樽约翰缓煤谜f話而傷人的往事:
而工作繁忙的她因?yàn)闆]時(shí)間與父親交流,教父親學(xué)微信這事便一直拖著。
她正跟一個(gè)編輯談新書題目談得熱火朝天,父親突然的問話打斷了她的思路。
于是,她不耐煩起來:“老爸,你沒看到我正在跟編輯有事嗎?好好好,你等一下可以嗎?”
父親不說話,只在她身邊坐著。
等女兒忙完了之后說:“我現(xiàn)在不中用了,凡事都需要人教,你說教我微信,這都拖大半年了,到今天也沒教我。
你看你剛才的態(tài)度,多傷人。我是你父親,可你這一等讓我等了大半年。”
聽完父親這番話,這才意識(shí)到自己的疏忽,心生愧疚。
我們總是認(rèn)為,孝順就是給父母吃好的穿好的,有什么要求都盡量滿足。
但其實(shí),真正的孝順,是對(duì)父母好好說話,是站在他們的角度考慮,理解他們的不安,安撫他們的焦慮。
這才是子女對(duì)父母養(yǎng)育之恩的最好報(bào)答。
古語(yǔ)有言:好言一句三冬暖,惡語(yǔ)傷人六月寒。
那些無心或有意的傷人話語(yǔ),實(shí)際上也是某種程度上的語(yǔ)言暴力。
要轉(zhuǎn)變這種溝通方式,就應(yīng)該學(xué)會(huì)用愛和寬容去聆聽彼此的需要,而不是被一時(shí)的情緒所操控。
其實(shí),我們之所以常常不能好好對(duì)身邊的親人說話,大概就是因?yàn)榇蠹以谝黄鸷芫昧?,早已?xí)慣了互相擁有的生活,從未設(shè)想過會(huì)失去,火氣上來了就出口傷人。
而實(shí)際上,時(shí)間走一天,父母在這世上活著的時(shí)間就少一天。如果我們能意識(shí)到這一點(diǎn),或許能對(duì)父母多一些耐心和寬容,少一些抱怨和冷漠。
《詩(shī)經(jīng)》里說:“哀哀父母,生我劬勞。”
幸福的家庭需要一顆愛與感恩的心去維護(hù)。
所謂的孝順,就是對(duì)父母好好說話。
我們常說,說話是門藝術(shù),話要好好說。但家庭往往是最容易被我們忽視的地方。
我們總是把最好的態(tài)度留給陌生人,把最壞的態(tài)度留給身邊親近的人。
作家劉震云說:人生在世說白了也就是和七八個(gè)人打交道,把這七八個(gè)人擺平了,你的生活就會(huì)好過起來。
在這七八個(gè)人當(dāng)中,父母、伴侶、孩子就占了一半。
要想過得幸福,說到底,還是得從好好說話開始。
正面情緒告訴我們,現(xiàn)在所處的狀態(tài)已經(jīng)很幸福。
負(fù)面情緒告訴我們,此時(shí)此刻的狀態(tài)正在遠(yuǎn)離幸福的軌道,一如疼痛對(duì)身體的作用:提醒。
痛苦,會(huì)指引我們?nèi)ふ乙粋€(gè)擺脫威脅的方向;焦慮,告訴我們,事情很重要,要立刻行動(dòng)起來;憤怒,是我們?cè)谠噲D保護(hù)一些非常重要的東西:尊嚴(yán)、生命、信念...
而在負(fù)面情緒中,我們會(huì)更好地靜下來,思考改變。
所以,情緒本身并無好壞,也無對(duì)錯(cuò),關(guān)鍵是如何應(yīng)對(duì)。
在情緒中,你對(duì)自己說了什么?做了什么?你對(duì)別人說了什么?做了什么?這才決定我們真正幸福的最大原因。
情緒是我們對(duì)自己生活滿意度的晴雨表:你能控制情緒,才能控制人生。
關(guān)鍵詞:國(guó)學(xué)智慧